u.u

oh! el inexorable paso del tiempo. Me carga tener pensamientos de ancianos.

mangueriarse y mariguanearse :D, separecen

WEONA

La primavera, reconozco que ahora es mi estación del años preferida, antes tanto la negué. No tengo una estación del año que me mate (o sea, que me encante): En el "Verano", hay cosas entretenidas en Stgo. y todo es más relajado, pero hace demasiado calor; el "Otoño", es más soso, me tengo que empezar a poner responsable, el clima es más agradable, excepto cuando hace mucho frío y se pueden pisar hojas secas, que también es muy bkn; en "Invierno", depende de cada uno hacer cosas, se te puede hace muy latero o provechoso, pero el frío nunca se va a ir, es bkn la lluvia y llegar a la casa mojada, ponerse en la estufa y tomar una agüita perra,:B ?????; la "Primavera" es más piolísima, hay más sol, pero el extremo sofoca, los días están como con limpia vidrios, hay más fiestocas, uno sabe que se va a terminar lo que estuviste haciendo en el año, así que estai más relajado y no andai tan alterao (por lo menos para mí), las plantas son bkns, no soy alérgica y caca :D.

Bueno eso, antes decía que prefería el otoño o el invierno, pero la primavera me inyecta vitaminas, aunque eso sea taann patético. Me gusta el dieciocho, jalowin, la navidah y año nuevo, me carga trabajar porque soy floja, en diciembre es mi cumpleaños, y eso, esa era una palla que no rima :D, no tengo mente :D. shao

apostillado estúpido :D :Me carga el calor me desespera dormir con calor wa-kalá!. Lo único bueno del calor es mangueriarse y salir de noshe. En verano y primavera, me cae bien Mucho Gusto y todos esos programas que me cargan.

Suena el teléfono, todo bien, el tranquilizador desorden de siempre. Habría querido contestarte mal, pero la culpa de lo que me pasa no es tuya. Llegaste y voy a ir a abrirte la puerta. Soy una pésima anfitriona. Mañana voy a pasar acostada todo el dia. Mañana me voy a hundir en mi cama. Y justo ahora que empieza a hacer calor.

W.ashh

Cierro los ojos y el aire se cuela dentro como queriendo llenar espacio. Cierro los ojos, veo lo negro, todo está sucediendo, voy desapareciendo. Cierro estos ojos y el agua sale queriendo remediar colapso.

Te importa si tengo pena y estoy llorando por ti?, te afecta?!. Entonces no te metas. Lloro, por mí y harto más por lo que concierne a ti en mi historia.

shao

Mariconadita, ahora Ares no me funciona, y no puedo seguir bajando el disco de Teleradio :D.
Hoy día me manguerié con el Óscar en el patio de atrás, fue tan entretenido y poblacional, jaa. Yo andaba con piyama, tan indigna, tiene 100.000 hoyos de quemadas de estufa. Tragaba agua como esponja el condenado.

Me da como risa esa gente que le gusta encontrar música nueva y difundirla, los melomano-indies o shúper buena volá (o yo lo escucho desde antes!), porque son como Yolandos Zultanos. Andan por la vida haciendo predicciones de grupos con futuro, es chistoso. H, suena súper fome, pero me da risa.
Igual a veces yo soy un poco así, daaghi, pero no me engrupo, me gusta conocer música nueva. :B

Ehm, ya, me tomé un remedio matasanos, con mil contraindicaciones. Así que le puedo vomitar, andar somnolienta, diaerrear, tener problemas en el corazón, dificultad para respirar, dolor de cabeza, etc... o tener nauseas.

Bailar y Llorar

Uy, hace poquito escribí "teleradio donoso" y "baila y llorar" en Ares, así por ser, y me salió el CD COMPLETO!, bakansito, porque el disco lo empezaron a vender el viernesh no mah. Adoro a la gente malbada que sube el disco al tiro, ha ha ha.

Igual lo voy a comprar, pero tenía demasiadas ganas de escucharlo. Ahora lo estoy bajando y oyendo. yuhu!

internegh

Me meto a Internet para pura ponerme down, o para bajar música, o para... nah ya no me meto para matar el tiempo, bueno, y ahora estoy escribiendo.

Me agregó a facebook (uy, me carga feisbuk es tan.. mm... moderno) Hedi Kania Zelada, la niña "maltratada" que tuvo el curso, o sea, la maltratada por el corso, wua que mal. No sé si me agregó porque es cero rencorosa o porque se va a vengar(se) de mí. jaja, que idiota. Ya bueno, por último ahora que estoy escribiendo se me pasa lo daun, un poquito.

Ehm, ya que mah... ay sí, las cabrah de la esquina, uy que me da penita de anciana: "todo tiempo pasado fue mejor", ahh... (suspiro de weona u.u).

- basurita - - -

Ahora esta última semana me ha desesperado saber que hay un "este" con tilde, y todavía me cuesta reconocerlo, un "esta" también con tilde. :B No tenía idea.

Ay, quiero usar una polera amarilla paliducha, y eso que nunca me ha gustado ese colorch. lasdjkgf

Menchita

Ahora que leí el "mala", me acordé que mi abuelita (abu) me decía: "manitos de hacha" y también: "batidora eléctrica", por lo energética y entusiasta.

Ay mi agüelita...

Re-tarada

Mi cerebro es de procesamiento lento y retardado, cada vez que peleo con alguien y tengo que responderle algo como para rebatirle o argumentar, no se me ocurre nah y termino repitiendo la misma cosa, o diciendo wevás mal redactadas y que ni yo misma entiendo, o como me pasó ahora: erí una chanta, erí una chanta, erí una chanta... ( y así com disco pegado). Lesera vergonzosa. Y después de que me voy enrabiá, me pongo a pensar y a analizar bien la situación y se me ocurren mis feroces argumentos, un poco sofistas a veces, pero ganadores, así es que al final termino de pelear en mi cabeza.

Bueno y, también acumulo argumentos para la otra trifulca, ja suena tan rencoroso, nah picah, naah: "Respuesta Retardada".

mala

A veces de verdad creo que tengo garras en vez de manos o tiña. Cada cosa que se aproxima a mí la contamino y la destruyo. Hoy día soñé que después de que mi amiga me contaba que su carrera de pintora estaba cada vez mejor, justo en el momento en que iba a hacer una "aporte", su perro -que era der esos gigantes y estaba al lado de ella- da una gemido extraño, luego le empieza a salir sangre del hozi (Co) (ai, de la boca) y, explota y se le sueltan todas las extremidades. Con más gente llevábamos los pedacitos del perro a un veterinario (yo cacho que como pah que arme al perro, ja) en un carrito rojo de cuatro ruedas, y ya las partes del perro estaban cada vez más divididas y sus patas que se habían caído de la carretilla parecían de esos perniles (creo que así se llaman) que hay en las fiambrerías, así wua, asqueroso. Era lo peor, porque la dueña del perro (mi amiga) lo adoraba. Aghh! D:

El carrito de traumada

Es tan fácil deshacerse de las cosas, pero yo soy una cachurera. Ando con mi carrito de supermercado robado por la laif. Fotos, que quisiera borrar (ja, suena un pasado Paris o similares); veces impulsivas; idioteces; escritos y chiches palpables. Yo cacho que también me debiera meter en el carro, por weona. Podría hacerle la competencia al "Divino", pero una versión muleitor, sería como "la dibina" editorial Colicheuque. F.

Hola, J, quería escribir (E) algo

Tírale un ajo!, como dice Pánico (ha, terrible ñiurdo el comentarious :D, idiot) . Pero el ajo me lo tiro a mí. Ay!, que siempre tiro la ventana por la ventana. Quiero decir Mierda!, porque los de la foto son terrible choris. Ya, no sé que más... fantástico mi aporte, me insisto: la foto el lo mejor. shao zhiu

Es (foto) de una Jessica Dimmock, algo así, no me acuerdo de su namenombre. Es bonita. Me gusta como se ríe la cabra. uyy

esencia

En vez de manos tengo garras, por eso cuando te abrazo te daño.

mixtura femenil

Las mujeres somos veleidosas, a veces queremos la vehemencia de las fucsias, a veces la dulzura del ciruelo, la elegancia del añil, o la alegría del naranjo.

ohes

Oh! mi vida zorrona! Oh! que:Oh! que me gusta ese masho Oh! de: Oh! la galla imbécil, oh qué pena!...

estracto de ahora: acostumbrarse

Por fin la efímera eternidad se hace eterna, por fin se cierran las puertas, al fin el idilio del sueño quedó convertido en realidad, en fantasía. Al fin ahora puedo llorar con razón, desde ya puedo agredirme sin resguardo. El manto universal continúa expandiéndose, cubriendo todo de sus colores, vida, agua, progreso. Curso.
Olvida todo, acostúmbrate a sentir el tiempo, a desprenderte de él en un instante, a la desesperación, al calor. Al pudor eterno, al curso congelado. Hasta donde quedó. Más allá, nada.

yogurht

Podría comer yogurht todas la vida y no me aburriría, además que se le puede cambiar el sabor. Cuando como yogurht vuelvo a ser niña, a sentir la ingenuidad de disfrutar del dulce-nutritivo manjar, más que nada el yogurth es leche y los cabros chicos huelen y son lechones. No me acuerdo, pero mi mamá me contaba que cuando era chica jugaba con mi vecino -ese, el amor infantil- a través de la reja de nuestras casas pareadas y que cada tarde terminaba con un saboreo con poca motricidad de un yogurht, a veces puesto por mi mamá, a veces por la de él. A veces creo que comíamos chiquitines.

Es curioso como uno asocia inconscientemente, a veces, la comida con situaciones, con sensaciones, con momento agradables. Y comemos cosas no porque queremos, sino por lo que nos provocan. Yo creo que eso me pasa con el yogurht. Por ejemplo, yo creo que cuando yo me muera y mi mamá me quiera recordar o quiera sentirse bien (a todo esto siempre he creído que me voy a morir primero) va a comer sanenuss y casi apostaría a que serán esos que vienen como huevitos en un tarro, porque yo le regalé unos así para el día de las madres y ella se impactó, porque yo no la saludaba hace años ni para eso, ni para su cumpleaños, no me gusta, no me nace, soy una sentida falta de cariño. O también, mi mamá come-toma leche con harina tostada, porque eso tomaba cuando era chica: "leche con pelotas".

Ahora igual siento que soy una rota, me voy al chancho con las remembranzas, con la higiene personal, sexópata y hablo con palabras vulgares. Soy una machita, lo malo es que creo que me veo un poco así. Y no por movimientos bruscos, diré: "sino por el ser".

Un computador lento es el más desesperante de los cortadores de impulsos.

ahh me mueroo.--.mhfv

Para poder poner atención

Hay que desconcentrarse de la desconcentración, y eso es tan difícil.

He llevado todas las situaciones al borde, al extremo del colapso. Es demasiado agoviante. Esos son mis límites, la amenaza de los desbordes, del que no haya vuelta atrás. Y quiero, me gustaría tanto saber que existe la posibilidad de retorno, habilitante. Pero el experimentar tan cerca del peligro no es garante de eso. Nunca he sido consiente de la realidad existente, todo lo que hago me parece siempre parte de la experimentación, de una obra de teatro y un tanto de verdad. Por eso me cuesta entregarme, sentir para llegar a ser vulnerable, sopesar las consecuencias de mis actos, que implica el compromiso con lo otro, con el formar parte. Me gustaría que no fuese así siempre, quiero llevar una vida normal y poder entregarme si tener la cabeza concentrada en cosas que me cuartan, pero que están demasiado presentes.

Represa

Mi vida es un frenesí de circunstancias, creo que vivo más en un mes, que lo que alguien podría vivir en años. Hace menos de uno, entraba a pabellón para ser operada de apendicitis, hace poco volví a salir, entretuve a un público contándoles lo que tenía adentro, me quemé la pierna, lloré sin solución, me volví a recluir, celebré mi mayoría de edad, corté lazos con mi papá y estuve a acciones de demandarlo, me empeloté frente a mi madre (y soy en extremo pudorosa), creí que iba a cambiar, no recibí a mis amigas, le abrí la puerta a la Paloma, salí, me recluí, salí a dar un paseo en bicicleta con la Tamara, no iba ir al preu, terminé yendo en la segunda semana, comencé a divertirme, me quedé sin cejas, me medio-enamoré en varias ocaciones, di la batalla, entre esos conocí a un muchacho y lo terminé quitando con espátula de mi vida a la que se había adosado, onda "no más clavos", me resfrié moquillenta, me crecieron las cejas, fui a yoga, recuperé mi cuerpo y mi vida, amé más a mis amigas y conocí mejor a otras, terminé odiando mi colegio y mis ex-compañeras (a la mayoría), esperé, esperé demasiado y me comencé a morir. Todo en menos de un año. Ahora, "represé" mi ruta de regreso. Ahora me medio-sustento, y también, daño mi propio ecosistema: mi vida, mi cuerpo y mi cabeza.

La dureza de mi rostro

La impenetrable expresión de mi rostro se endulzó con sólo esbozar una sonrisa, tan sólo cambiando el cariz de mi pensamiento, ofreciendo alegría.

Surcos de agua hirviendo salen de mis ojos. Que pena, añoranza, falla, nunca aprendí a apreciar mis logros, no noté nada. Y ahora esta misma agua es la que escurre por mis manos.

Algunos volvemos a hacernos zancadillas una y otra vez. No soporto no volver a verte, no quiero desaparecer para no ser lo quise antes. No quiero alejar mi vida de la tuya. Aunque nunca estuvieron tan cerca.

H.

La verdad no tengo ánimo para nada. Estoy "curada de espanto" como le dicen oiga. Te juro que siempre juguetié con la posibilidad, pero ahora me enteré de impacto, que no puedo caer más bajo, porque estoy coexistiendo en el fondo.
Me desacostumbre a la rutina, y por eso tanto no siento la pérdida, porque estuve medioacostumbrada.

Voy a escribir sin parar. Siento sí la pérdida de las cosas que no pude concretar y que tampoco hubiese conquistado. Pero duele más cuando posibilidades ya se anulan. Soy una vieja, pero sin experiencia. Mi vida está siendo tan corta, todos tenemos fecha de jubilación. Y yo estoy pronta a caducar. Algo huele mal. Hay cosas no perecederas que son humanas, no sé, creo que por más que un pensamiento no pueda disociarse del cuerpo, puede seguir despierto. Cómo que continúa la energía. Weón, soy una mierda. No sabía de alguien tan asqueroso, onda síndrome de J la L, pero gratuito y más rancio.

Vieja crepitiana

Tengo estampada en la cara una expresión de desagrado. Y no se me pasa, me dio como una parálisis y quedó así. A medida que avanza la vida uno comienza una clase de "ascenso", que luego culmina y comienza a bajar, pero ahora hasta la cripta. Y yo voy en completo descenso, y eso que de edad soy joven.

confiécese

Parece que me di cuenta de cómo realmente soy. Yo no siento .Nada me conmueve por completo a una emoción, por eso es que aunque hable tanto nunca voy a comprometerme demasiado.

TE VAI A QUEDARTE SOLA

Todavía me retumba en la cabeza la frase proferida por los enojos de la señora Graciela, la que fue mi única nana:
¡Te vas a quedar sola!

Y cual mujer conocedora de arte ocultista, la profecía se cumplió.
Osea, ahora no estoy sola, tengo a mis amigas, pero igual me siento sola, sobre todo porque en estos momentos en mi casa no hay nadie más que yo. Y sólo por hoy, el sonido al vacío, la tenue luz del día nublado y la lentitud de todo lo percibible me desespera, me pone nerviosa y me pone a esperar desenfrenadamente algo que desconozco.
De alguna u otra forma, vivo mi propio oráculo. En la gracia de Graciela. ppp.

Sabe algo...

Mi situación me tiene tambaleando, estoy demasiado encandilada con tanta posibilidad para escoger, todo me parece atractivo, hasta la opción más inhabilitante. Tengo los ojos abiertos al máximo y no pestañeo (debo tener una cara de huevona), no para poder ver, sino porque estoy sorprendida, estoy cagada de espanto! ante tanta alternativa. Mi sentido común ya no discrimina. No lo tengo confundido, lo tengo acostumbrado a mi antojo(?). No pero sí. Dios!

Que manera de encantarme mis amigas, lasadoro. Es que de verdad son lo mejor.
Lo más bueno es que como sabemos que nuestra compañía nos hace bien, no perdemos el tiempo en enojarnos, lo ocupamos en entendernos y tratar estar mejor. Uyy.

Viento

A veces prefiero mantener la boca cerrada, aunque mi actitud me pueda delatar de algo que no cometí. Aveces prefiero eso, antes que lo vaporosa de mi palabra.

Feriado

Era un día nublado con un leve toque de frío constrictor, ideal para quedarse acostado en casa. No quiso romper esa quimera, así que cuando aún no eran las 2 de la tarde, se encontraba con piyama, frente al computador, y con una taza de café. No esperó nunca en ese día pensar en él, pero así son las noticias, más bien, así es internet. Es casi ley que cuando uno menos espera las cosas se te presentan de improviso, ahí en frente de tus ojos y tu pasmo.

No despegó la vista desde la sangría hasta palmear el punto final. Si no fuera exagerada, no podría decir que pareció hipnotizada por la pantalla, y aún más, cuando finalizada la lectura se quedó mirando la foto de acompañamiento. Pero fue como sí.

Hasta que pareció volver a existir, inhalo profundo, y de un sutil y activador suspiro, despidió su sombra taciturna para dar la bienvenida a la cordura y la plenitud, de las que ahora rebozaba su semblante. Así es esta clase de amor. Fulminante, utópico y placentero, pero afianzado en el juicio. Como ese día. Silencioso.

F mayor

Juro!, que no noté en qué instante entró a mi estómago un globo aerostático, y empezó a crecer y a expandirse de un momento a otro. Me aterra mi situación, primero porque es incómodo, pero aún más, porque es imposible. No hay cómo, no hubo cómo.
Debiera iniciar una iglesia.
El asunto es que el globo lo tuve siempre -ja, y nadie lo fecundó-, de hecho es inocuo y lo tienen todos, pero yo me he encargado de alimentarlo con el más cálido, tóxico y morfínico de los aires. Y cuando lo hago, lo hago con placer y eso no me da orgullo, pero en el momento es de lo más liberador. Luego, hasta se te olvida como caminar.

Magíster de cobardes

Si hoy fuera 24, me ensarto un balazo. Sería casi un mes de la decadencia de mi civilización. Pero no. No tengo pistola. Ja.
Si todos tuviésemos pistolas, por un extraña razón, cuántos de los magíster en amenazamiento condicional nos pegaríamos un balazo. ?.
Yo por lo menos, que soy una habitual practicante de ese título, lo pensaría harto, demasiado. No sé si lo haría.
En el fondo creo que soy más cobarde que la gente que no se hace esa clase de amenazas.

Pero como ese fue sólo un supuesto, sigo pensando que si tuviera una pistola en la mano, me taladrearía el cráneo. De una. Ja, la lesera exagera'.

el efecto

Al momento, hay estímulos y el desenfreno vuelve eufórico a seguir bailando hasta que las luces se enciendan, o mejor, para que las luces no se avisen jamás. Mientras uno sigue reaccionando a esa clase de estímulos consumidores de espíritu, la noche se hace infinita. Y tú vida transcurre ahí ahogada, detrás de los propios ojos que el temor a esta droga te hace cerrar; quedando sumida en el efecto perenne. Infinito que se hace abordable, sólo cuando se tiene el suficiente vigor de asimilar los daños y tratar de sanarlos.

lo incierto

Cuando me ausento, nada existe, nada es tan necesario, por eso desarmo, recreo y vuelvo armar. A veces cuando desaparezco, me muero y me torturo, y percibo la pena, destapo, desahogo. Lo estaré inventando?.

Lo cierto es que después emerjo, con el cabello escurriendo, abro los ojos. Y no recuerdo. No recuerdo bien qué es lo cierto. Tú, tú, tú serás lo cierto?. O transitas en el mundo de invento?.

Acelerando

El trip-hop es una buena música para liberarse, para levantar los pies, y ver mejor lo que pasa aquí abajo. También para caminar.
¿Sigo acá escribiendo tonteras?, ¿escribo allá algo más útil y coherente?.
¿Voy a despejarme mañana?, ¿y el miércoles y jueves,? creo que debiera ir. Pero también creo que debiera nada. Quiero que todo esto sea mentira, quiero que sea sólo imaginación mía. Que nada existe, que no te dije, no me conociste, no te dije y no me viste. No te acuerdas de mí, esto es mentira.
Nunca fui.

Me desordeno completamente con mí ánimo. Adelanto, retraso, duermo, lloro, lamento y maldigo al cielo. Imagino un poco como será vivir en lo no distorsionado. Rearmo mi acompañamiento musical, lo adapto y acelero, a mi tarde de labores, a la gente, a la música, a la ventana, a la recepción, a la aceptación, al ser yo, al no pensar qué a quién, a ser y pasar.

Cuando me ausento

El aparatito

NO MÁS Aparatito
No me entiendo la verdad, olvido con tanta facilidad mis propios ensayos-errores-conclusiones que me vuelvo a equibocar. No aprendo nunca o me hago trampa, a mí misma.

No fue ni una, ni dos, ni tres veces de un antes, había decidido no más cortarme el pelo, Yo, Sola. Porque siempre me ha quedado pésimo. Pero igual lo hice. Y nada cambio.

Me desespera la capacidad suicida, que tan útil aparatito, inofensivo por si solo, puede llegar a tener, pero que en manos equibocadas o empleadas de cabeza desquiciada, tras la espalda muestra las garras.

Y me quedó pésimo, casi regalo lágrimas derramadas, pero disminuí tanto mis ganas, que de llorar, ahora nada.
No voy a salir mañana, ni hoy, por lo menos a cumplir, mira que estupidez!, la propia obligación aceptada. Me da vergüenza, porque ni con mil marañas, lograré arreglarme esta cagada.

Y así es. Mi pelo crece tan lento, como para mejorar en poco tiempo. Voy a esperar algo, por lo menos días que me hagan aceptarlo con más resignación. Juro!, ¡juro que nunca más me lo corto!. ¡Oh, cuántas veces se a quedado pegado este disco en eso!. Las cejas tampoco. Sólo lo teñiré café cuando más largo esté.

El Beso inmaduro
No me había tocado conocer gente de esa calaña, pero hay una oportunidad para todo en esta vida. No me gusta ir a esa casa y no es por la distinguida señora, ni menos por el gallardo hermano, sino por el omitible padre. Que persona tan acotable, señor desconfiable.

Sus actitudes, movimientos, comentarios y concupiscente mirada, no me libraron ayer. Al saludarlo, aquel abyecto caballero, posó sus labios en las comisuras de los míos, y tanto su actitud, como su hálito, como mil puñales me ultrajaron. Ese señor, es un viejo verde.

Ahora que me acordé, también antes había conocido gente así, don Peter.

Aunque ya no lo aguante, ya empecé con el mismo tema. No tengo mayor motivación, más que lo que sería y no viene, no es, me desgana, avergüenza, me quita fuerza. Me cansé de decirlo, cuesta. Si no viene, no me interesa nada más, a fin de año, si no encuentro otro motivo me desaparezco y fin. Creo que todos tenemos derecho a decidir hasta donde seguir. Y yo no me encuentro con animosidad de copuchar en el futuro. Por lo menos, así NO.

Me encantaba

Ignac-

En esos momentos hubiese olvidado por completo que tenía manos, si no fuera porque las miré antes de seguir y traté de darles calor. Y allí estaba él, tan galante y misterioso como siempre, con su gabardina, una bufanda gris y un gorro alado, de pie bajo el farol. Me saludó, ¿que linda voz!. Miraba sus ojos mientras él hablaba, mientras me explicaba. Nunca me aburriría de sentirlo cerca. La vaharina salía por su boca.

Jueves

Hoy volvió a ser jueves

y amanecí con la misma duda.

Hoy regresó,

un soplo del mismo sabor.

domingo eterno

Del viernes hasta un segundo antes de las 00:00 hrs del lunes, es un domingo extendido. Y eso de malo nada tiene, pero no sé por wot!? no lo alcanzo a descansar. Estoy muy casada para hacer algo entrete, y mucho más! para estudiar, aunque agonice de aburrimiento, no me puedo mover, hago nada, ME ABURRO!.
Si bien ahora mi horario de preuniversitario me deja el jueves convertido en un"viernes-jueves", pasado este, no descanso, no hago, no duermo, nada. Es tan espantoso humano!. Con decir que hoy día me desperté a las 3 de la mañana a tomar desayuno. Como que me desespero, pero no me relajo.

no hay dedos pal piano

Sin duda existen cosas que por más que tratemos y nos esforcemos, no vamos a lograr entender -o hacer-, como yo y los instrumentos musicales.

cafés

Me encanta ir a cafés, aunque nunca tenga mucha plata que digamos. Lo mejor, es ir a esos cafés acogedores, en los que uno sólo se dedica a pensar o a mirar pah fuera, para la calle.
Lo peor, por lo menos para mí, -que no soy ni gay, ni diseñadora, ni tan snobb, (ja esa palabra)- que me gusta lo rústico ??, es ir a esos cafés de diseño, esos que tú no sabes si ocupar o no las cosas que hay ahí, porque no sabes si son esculturas o te da cosas ensuciarlas. Eso es incómodo.

en casa: Nº1, miércoles

hola, en esta tarde descansada y amena, que sí alcancé a disfrutar, mejoró mi humor. Siempre, sí sigo dudando de cuando se empieza a hacer algo, sobre todo si la continuidad de ello depende de mí. Pero bue...
Yo voy a cambiar, serán cosas, pero eso no hace la diferencia si no mejoro mi actitud, en realidad, van a haber cosas que van a cambiar, yo no lo voy a hacer, pero si va a mejorar mi ánimo. Que es lo importante y bonito... y desconocido, y esas cosas dichas ya, ha. que boba.
me voyME a seguir casereando, chao.

Qué hago? :

-Voy al "Carnaval"!, como en funeral y en metro.

- ui no jui....

quedan 15 min.

Tengo mucho frío, y me iría corriendo a la estufa del living. Pero el tiempo, cada sonido del segundero del reloj me hace presión y me arrincona contra la pared, qué hago?: me visto y arreglo con prisa para ir al preuniversitario y deambular como en cortejo fúnebre por la vida, me quedo aquí?. El hecho es que ahora me voy!, a la estufa y lo pienso.

ey tú, chico pitillo!

Tu "alternativismo" y -extremo- snobismo indie, me chocan. Pero, de todas formas, me gusta lo que haces.

viaje en metro

Ya no recuerdo bien, si -de verdad- alguna vez me gustó viajar en metro, o sólo lo pensé. Lo cierto, es que últimamente evito a toda costa viajar sola en él, es completamente tedioso para mí. Me siento incómoda, no me relajo, casi nunca me siento y cuando me siento, y a veces en el suelo, no me puedo sentir más estorbo. La gente que mira, que mira feo. Los patudos y desgraciados que imponen su presencia para que -según lo que ellos piensan- como un deber, le tengas que dar el asiento. Me carga.

que... para se rigurosa

Mi hermano, que en estricto rigor -ja, me carga esa expresión, si alguien sabe algún sinónimo...- no es mi hermano "sangriento", es un plomo, un blando plomo. Lo puedo querer harto, pero cónchale! que es pesado. Es como una leche con lactosa; y yo soy su colon, a veces irritable.

música para emos

Nunca me han gustado las canciones con letras-en extremo- existencialistas, sufrías. A la única EMO que acepto a sabiendas de su condición es a Violeta Parra, porque ella era una bakán y rebolucionaria para su tiempo. Pero nunca me agradarán, las canciones de víctimas. Por más buena música que tengan.

?, pregunta (casi) dirigida...

Cómo una niña, de más (supongo) de 15 años, puede tratar de señor, a un lolito (arcaica palabra) de 23 apróx (?). Que deprimente, por último que lo trate de tío. Cuando una vez una señora que pedía plata en el metro (o era un niño púber-pre-púber?) me trató de señora casi me caigo de traste, me enrabió.

Este no es un señor, él es Alex, joven músico, riguroso.

al baño sin polera

Me acordé -casi, (m)- de la nada, que ir al baño sin ropa me da asquito. Es igual que ir al baño después de que uno se baña, es asqueroso, aparte que ahora hace frío.

confianzúa

tus toros no tienen hastas.