estracto de ahora: acostumbrarse

Por fin la efímera eternidad se hace eterna, por fin se cierran las puertas, al fin el idilio del sueño quedó convertido en realidad, en fantasía. Al fin ahora puedo llorar con razón, desde ya puedo agredirme sin resguardo. El manto universal continúa expandiéndose, cubriendo todo de sus colores, vida, agua, progreso. Curso.
Olvida todo, acostúmbrate a sentir el tiempo, a desprenderte de él en un instante, a la desesperación, al calor. Al pudor eterno, al curso congelado. Hasta donde quedó. Más allá, nada.

yogurht

Podría comer yogurht todas la vida y no me aburriría, además que se le puede cambiar el sabor. Cuando como yogurht vuelvo a ser niña, a sentir la ingenuidad de disfrutar del dulce-nutritivo manjar, más que nada el yogurth es leche y los cabros chicos huelen y son lechones. No me acuerdo, pero mi mamá me contaba que cuando era chica jugaba con mi vecino -ese, el amor infantil- a través de la reja de nuestras casas pareadas y que cada tarde terminaba con un saboreo con poca motricidad de un yogurht, a veces puesto por mi mamá, a veces por la de él. A veces creo que comíamos chiquitines.

Es curioso como uno asocia inconscientemente, a veces, la comida con situaciones, con sensaciones, con momento agradables. Y comemos cosas no porque queremos, sino por lo que nos provocan. Yo creo que eso me pasa con el yogurht. Por ejemplo, yo creo que cuando yo me muera y mi mamá me quiera recordar o quiera sentirse bien (a todo esto siempre he creído que me voy a morir primero) va a comer sanenuss y casi apostaría a que serán esos que vienen como huevitos en un tarro, porque yo le regalé unos así para el día de las madres y ella se impactó, porque yo no la saludaba hace años ni para eso, ni para su cumpleaños, no me gusta, no me nace, soy una sentida falta de cariño. O también, mi mamá come-toma leche con harina tostada, porque eso tomaba cuando era chica: "leche con pelotas".

Ahora igual siento que soy una rota, me voy al chancho con las remembranzas, con la higiene personal, sexópata y hablo con palabras vulgares. Soy una machita, lo malo es que creo que me veo un poco así. Y no por movimientos bruscos, diré: "sino por el ser".

Un computador lento es el más desesperante de los cortadores de impulsos.

ahh me mueroo.--.mhfv

Para poder poner atención

Hay que desconcentrarse de la desconcentración, y eso es tan difícil.

He llevado todas las situaciones al borde, al extremo del colapso. Es demasiado agoviante. Esos son mis límites, la amenaza de los desbordes, del que no haya vuelta atrás. Y quiero, me gustaría tanto saber que existe la posibilidad de retorno, habilitante. Pero el experimentar tan cerca del peligro no es garante de eso. Nunca he sido consiente de la realidad existente, todo lo que hago me parece siempre parte de la experimentación, de una obra de teatro y un tanto de verdad. Por eso me cuesta entregarme, sentir para llegar a ser vulnerable, sopesar las consecuencias de mis actos, que implica el compromiso con lo otro, con el formar parte. Me gustaría que no fuese así siempre, quiero llevar una vida normal y poder entregarme si tener la cabeza concentrada en cosas que me cuartan, pero que están demasiado presentes.

Represa

Mi vida es un frenesí de circunstancias, creo que vivo más en un mes, que lo que alguien podría vivir en años. Hace menos de uno, entraba a pabellón para ser operada de apendicitis, hace poco volví a salir, entretuve a un público contándoles lo que tenía adentro, me quemé la pierna, lloré sin solución, me volví a recluir, celebré mi mayoría de edad, corté lazos con mi papá y estuve a acciones de demandarlo, me empeloté frente a mi madre (y soy en extremo pudorosa), creí que iba a cambiar, no recibí a mis amigas, le abrí la puerta a la Paloma, salí, me recluí, salí a dar un paseo en bicicleta con la Tamara, no iba ir al preu, terminé yendo en la segunda semana, comencé a divertirme, me quedé sin cejas, me medio-enamoré en varias ocaciones, di la batalla, entre esos conocí a un muchacho y lo terminé quitando con espátula de mi vida a la que se había adosado, onda "no más clavos", me resfrié moquillenta, me crecieron las cejas, fui a yoga, recuperé mi cuerpo y mi vida, amé más a mis amigas y conocí mejor a otras, terminé odiando mi colegio y mis ex-compañeras (a la mayoría), esperé, esperé demasiado y me comencé a morir. Todo en menos de un año. Ahora, "represé" mi ruta de regreso. Ahora me medio-sustento, y también, daño mi propio ecosistema: mi vida, mi cuerpo y mi cabeza.

La dureza de mi rostro

La impenetrable expresión de mi rostro se endulzó con sólo esbozar una sonrisa, tan sólo cambiando el cariz de mi pensamiento, ofreciendo alegría.

Surcos de agua hirviendo salen de mis ojos. Que pena, añoranza, falla, nunca aprendí a apreciar mis logros, no noté nada. Y ahora esta misma agua es la que escurre por mis manos.

Algunos volvemos a hacernos zancadillas una y otra vez. No soporto no volver a verte, no quiero desaparecer para no ser lo quise antes. No quiero alejar mi vida de la tuya. Aunque nunca estuvieron tan cerca.

H.

La verdad no tengo ánimo para nada. Estoy "curada de espanto" como le dicen oiga. Te juro que siempre juguetié con la posibilidad, pero ahora me enteré de impacto, que no puedo caer más bajo, porque estoy coexistiendo en el fondo.
Me desacostumbre a la rutina, y por eso tanto no siento la pérdida, porque estuve medioacostumbrada.

Voy a escribir sin parar. Siento sí la pérdida de las cosas que no pude concretar y que tampoco hubiese conquistado. Pero duele más cuando posibilidades ya se anulan. Soy una vieja, pero sin experiencia. Mi vida está siendo tan corta, todos tenemos fecha de jubilación. Y yo estoy pronta a caducar. Algo huele mal. Hay cosas no perecederas que son humanas, no sé, creo que por más que un pensamiento no pueda disociarse del cuerpo, puede seguir despierto. Cómo que continúa la energía. Weón, soy una mierda. No sabía de alguien tan asqueroso, onda síndrome de J la L, pero gratuito y más rancio.

Vieja crepitiana

Tengo estampada en la cara una expresión de desagrado. Y no se me pasa, me dio como una parálisis y quedó así. A medida que avanza la vida uno comienza una clase de "ascenso", que luego culmina y comienza a bajar, pero ahora hasta la cripta. Y yo voy en completo descenso, y eso que de edad soy joven.

confiécese

Parece que me di cuenta de cómo realmente soy. Yo no siento .Nada me conmueve por completo a una emoción, por eso es que aunque hable tanto nunca voy a comprometerme demasiado.

TE VAI A QUEDARTE SOLA

Todavía me retumba en la cabeza la frase proferida por los enojos de la señora Graciela, la que fue mi única nana:
¡Te vas a quedar sola!

Y cual mujer conocedora de arte ocultista, la profecía se cumplió.
Osea, ahora no estoy sola, tengo a mis amigas, pero igual me siento sola, sobre todo porque en estos momentos en mi casa no hay nadie más que yo. Y sólo por hoy, el sonido al vacío, la tenue luz del día nublado y la lentitud de todo lo percibible me desespera, me pone nerviosa y me pone a esperar desenfrenadamente algo que desconozco.
De alguna u otra forma, vivo mi propio oráculo. En la gracia de Graciela. ppp.

Sabe algo...

Mi situación me tiene tambaleando, estoy demasiado encandilada con tanta posibilidad para escoger, todo me parece atractivo, hasta la opción más inhabilitante. Tengo los ojos abiertos al máximo y no pestañeo (debo tener una cara de huevona), no para poder ver, sino porque estoy sorprendida, estoy cagada de espanto! ante tanta alternativa. Mi sentido común ya no discrimina. No lo tengo confundido, lo tengo acostumbrado a mi antojo(?). No pero sí. Dios!

Que manera de encantarme mis amigas, lasadoro. Es que de verdad son lo mejor.
Lo más bueno es que como sabemos que nuestra compañía nos hace bien, no perdemos el tiempo en enojarnos, lo ocupamos en entendernos y tratar estar mejor. Uyy.

Viento

A veces prefiero mantener la boca cerrada, aunque mi actitud me pueda delatar de algo que no cometí. Aveces prefiero eso, antes que lo vaporosa de mi palabra.

Feriado

Era un día nublado con un leve toque de frío constrictor, ideal para quedarse acostado en casa. No quiso romper esa quimera, así que cuando aún no eran las 2 de la tarde, se encontraba con piyama, frente al computador, y con una taza de café. No esperó nunca en ese día pensar en él, pero así son las noticias, más bien, así es internet. Es casi ley que cuando uno menos espera las cosas se te presentan de improviso, ahí en frente de tus ojos y tu pasmo.

No despegó la vista desde la sangría hasta palmear el punto final. Si no fuera exagerada, no podría decir que pareció hipnotizada por la pantalla, y aún más, cuando finalizada la lectura se quedó mirando la foto de acompañamiento. Pero fue como sí.

Hasta que pareció volver a existir, inhalo profundo, y de un sutil y activador suspiro, despidió su sombra taciturna para dar la bienvenida a la cordura y la plenitud, de las que ahora rebozaba su semblante. Así es esta clase de amor. Fulminante, utópico y placentero, pero afianzado en el juicio. Como ese día. Silencioso.

F mayor

Juro!, que no noté en qué instante entró a mi estómago un globo aerostático, y empezó a crecer y a expandirse de un momento a otro. Me aterra mi situación, primero porque es incómodo, pero aún más, porque es imposible. No hay cómo, no hubo cómo.
Debiera iniciar una iglesia.
El asunto es que el globo lo tuve siempre -ja, y nadie lo fecundó-, de hecho es inocuo y lo tienen todos, pero yo me he encargado de alimentarlo con el más cálido, tóxico y morfínico de los aires. Y cuando lo hago, lo hago con placer y eso no me da orgullo, pero en el momento es de lo más liberador. Luego, hasta se te olvida como caminar.

Magíster de cobardes

Si hoy fuera 24, me ensarto un balazo. Sería casi un mes de la decadencia de mi civilización. Pero no. No tengo pistola. Ja.
Si todos tuviésemos pistolas, por un extraña razón, cuántos de los magíster en amenazamiento condicional nos pegaríamos un balazo. ?.
Yo por lo menos, que soy una habitual practicante de ese título, lo pensaría harto, demasiado. No sé si lo haría.
En el fondo creo que soy más cobarde que la gente que no se hace esa clase de amenazas.

Pero como ese fue sólo un supuesto, sigo pensando que si tuviera una pistola en la mano, me taladrearía el cráneo. De una. Ja, la lesera exagera'.

el efecto

Al momento, hay estímulos y el desenfreno vuelve eufórico a seguir bailando hasta que las luces se enciendan, o mejor, para que las luces no se avisen jamás. Mientras uno sigue reaccionando a esa clase de estímulos consumidores de espíritu, la noche se hace infinita. Y tú vida transcurre ahí ahogada, detrás de los propios ojos que el temor a esta droga te hace cerrar; quedando sumida en el efecto perenne. Infinito que se hace abordable, sólo cuando se tiene el suficiente vigor de asimilar los daños y tratar de sanarlos.

lo incierto

Cuando me ausento, nada existe, nada es tan necesario, por eso desarmo, recreo y vuelvo armar. A veces cuando desaparezco, me muero y me torturo, y percibo la pena, destapo, desahogo. Lo estaré inventando?.

Lo cierto es que después emerjo, con el cabello escurriendo, abro los ojos. Y no recuerdo. No recuerdo bien qué es lo cierto. Tú, tú, tú serás lo cierto?. O transitas en el mundo de invento?.