Represa

Mi vida es un frenesí de circunstancias, creo que vivo más en un mes, que lo que alguien podría vivir en años. Hace menos de uno, entraba a pabellón para ser operada de apendicitis, hace poco volví a salir, entretuve a un público contándoles lo que tenía adentro, me quemé la pierna, lloré sin solución, me volví a recluir, celebré mi mayoría de edad, corté lazos con mi papá y estuve a acciones de demandarlo, me empeloté frente a mi madre (y soy en extremo pudorosa), creí que iba a cambiar, no recibí a mis amigas, le abrí la puerta a la Paloma, salí, me recluí, salí a dar un paseo en bicicleta con la Tamara, no iba ir al preu, terminé yendo en la segunda semana, comencé a divertirme, me quedé sin cejas, me medio-enamoré en varias ocaciones, di la batalla, entre esos conocí a un muchacho y lo terminé quitando con espátula de mi vida a la que se había adosado, onda "no más clavos", me resfrié moquillenta, me crecieron las cejas, fui a yoga, recuperé mi cuerpo y mi vida, amé más a mis amigas y conocí mejor a otras, terminé odiando mi colegio y mis ex-compañeras (a la mayoría), esperé, esperé demasiado y me comencé a morir. Todo en menos de un año. Ahora, "represé" mi ruta de regreso. Ahora me medio-sustento, y también, daño mi propio ecosistema: mi vida, mi cuerpo y mi cabeza.

La dureza de mi rostro

La impenetrable expresión de mi rostro se endulzó con sólo esbozar una sonrisa, tan sólo cambiando el cariz de mi pensamiento, ofreciendo alegría.

Surcos de agua hirviendo salen de mis ojos. Que pena, añoranza, falla, nunca aprendí a apreciar mis logros, no noté nada. Y ahora esta misma agua es la que escurre por mis manos.

Algunos volvemos a hacernos zancadillas una y otra vez. No soporto no volver a verte, no quiero desaparecer para no ser lo quise antes. No quiero alejar mi vida de la tuya. Aunque nunca estuvieron tan cerca.

H.

La verdad no tengo ánimo para nada. Estoy "curada de espanto" como le dicen oiga. Te juro que siempre juguetié con la posibilidad, pero ahora me enteré de impacto, que no puedo caer más bajo, porque estoy coexistiendo en el fondo.
Me desacostumbre a la rutina, y por eso tanto no siento la pérdida, porque estuve medioacostumbrada.

Voy a escribir sin parar. Siento sí la pérdida de las cosas que no pude concretar y que tampoco hubiese conquistado. Pero duele más cuando posibilidades ya se anulan. Soy una vieja, pero sin experiencia. Mi vida está siendo tan corta, todos tenemos fecha de jubilación. Y yo estoy pronta a caducar. Algo huele mal. Hay cosas no perecederas que son humanas, no sé, creo que por más que un pensamiento no pueda disociarse del cuerpo, puede seguir despierto. Cómo que continúa la energía. Weón, soy una mierda. No sabía de alguien tan asqueroso, onda síndrome de J la L, pero gratuito y más rancio.

Vieja crepitiana

Tengo estampada en la cara una expresión de desagrado. Y no se me pasa, me dio como una parálisis y quedó así. A medida que avanza la vida uno comienza una clase de "ascenso", que luego culmina y comienza a bajar, pero ahora hasta la cripta. Y yo voy en completo descenso, y eso que de edad soy joven.

confiécese

Parece que me di cuenta de cómo realmente soy. Yo no siento .Nada me conmueve por completo a una emoción, por eso es que aunque hable tanto nunca voy a comprometerme demasiado.

TE VAI A QUEDARTE SOLA

Todavía me retumba en la cabeza la frase proferida por los enojos de la señora Graciela, la que fue mi única nana:
¡Te vas a quedar sola!

Y cual mujer conocedora de arte ocultista, la profecía se cumplió.
Osea, ahora no estoy sola, tengo a mis amigas, pero igual me siento sola, sobre todo porque en estos momentos en mi casa no hay nadie más que yo. Y sólo por hoy, el sonido al vacío, la tenue luz del día nublado y la lentitud de todo lo percibible me desespera, me pone nerviosa y me pone a esperar desenfrenadamente algo que desconozco.
De alguna u otra forma, vivo mi propio oráculo. En la gracia de Graciela. ppp.

Sabe algo...

Mi situación me tiene tambaleando, estoy demasiado encandilada con tanta posibilidad para escoger, todo me parece atractivo, hasta la opción más inhabilitante. Tengo los ojos abiertos al máximo y no pestañeo (debo tener una cara de huevona), no para poder ver, sino porque estoy sorprendida, estoy cagada de espanto! ante tanta alternativa. Mi sentido común ya no discrimina. No lo tengo confundido, lo tengo acostumbrado a mi antojo(?). No pero sí. Dios!

Que manera de encantarme mis amigas, lasadoro. Es que de verdad son lo mejor.
Lo más bueno es que como sabemos que nuestra compañía nos hace bien, no perdemos el tiempo en enojarnos, lo ocupamos en entendernos y tratar estar mejor. Uyy.

Viento

A veces prefiero mantener la boca cerrada, aunque mi actitud me pueda delatar de algo que no cometí. Aveces prefiero eso, antes que lo vaporosa de mi palabra.

Feriado

Era un día nublado con un leve toque de frío constrictor, ideal para quedarse acostado en casa. No quiso romper esa quimera, así que cuando aún no eran las 2 de la tarde, se encontraba con piyama, frente al computador, y con una taza de café. No esperó nunca en ese día pensar en él, pero así son las noticias, más bien, así es internet. Es casi ley que cuando uno menos espera las cosas se te presentan de improviso, ahí en frente de tus ojos y tu pasmo.

No despegó la vista desde la sangría hasta palmear el punto final. Si no fuera exagerada, no podría decir que pareció hipnotizada por la pantalla, y aún más, cuando finalizada la lectura se quedó mirando la foto de acompañamiento. Pero fue como sí.

Hasta que pareció volver a existir, inhalo profundo, y de un sutil y activador suspiro, despidió su sombra taciturna para dar la bienvenida a la cordura y la plenitud, de las que ahora rebozaba su semblante. Así es esta clase de amor. Fulminante, utópico y placentero, pero afianzado en el juicio. Como ese día. Silencioso.

F mayor

Juro!, que no noté en qué instante entró a mi estómago un globo aerostático, y empezó a crecer y a expandirse de un momento a otro. Me aterra mi situación, primero porque es incómodo, pero aún más, porque es imposible. No hay cómo, no hubo cómo.
Debiera iniciar una iglesia.
El asunto es que el globo lo tuve siempre -ja, y nadie lo fecundó-, de hecho es inocuo y lo tienen todos, pero yo me he encargado de alimentarlo con el más cálido, tóxico y morfínico de los aires. Y cuando lo hago, lo hago con placer y eso no me da orgullo, pero en el momento es de lo más liberador. Luego, hasta se te olvida como caminar.

Magíster de cobardes

Si hoy fuera 24, me ensarto un balazo. Sería casi un mes de la decadencia de mi civilización. Pero no. No tengo pistola. Ja.
Si todos tuviésemos pistolas, por un extraña razón, cuántos de los magíster en amenazamiento condicional nos pegaríamos un balazo. ?.
Yo por lo menos, que soy una habitual practicante de ese título, lo pensaría harto, demasiado. No sé si lo haría.
En el fondo creo que soy más cobarde que la gente que no se hace esa clase de amenazas.

Pero como ese fue sólo un supuesto, sigo pensando que si tuviera una pistola en la mano, me taladrearía el cráneo. De una. Ja, la lesera exagera'.

el efecto

Al momento, hay estímulos y el desenfreno vuelve eufórico a seguir bailando hasta que las luces se enciendan, o mejor, para que las luces no se avisen jamás. Mientras uno sigue reaccionando a esa clase de estímulos consumidores de espíritu, la noche se hace infinita. Y tú vida transcurre ahí ahogada, detrás de los propios ojos que el temor a esta droga te hace cerrar; quedando sumida en el efecto perenne. Infinito que se hace abordable, sólo cuando se tiene el suficiente vigor de asimilar los daños y tratar de sanarlos.

lo incierto

Cuando me ausento, nada existe, nada es tan necesario, por eso desarmo, recreo y vuelvo armar. A veces cuando desaparezco, me muero y me torturo, y percibo la pena, destapo, desahogo. Lo estaré inventando?.

Lo cierto es que después emerjo, con el cabello escurriendo, abro los ojos. Y no recuerdo. No recuerdo bien qué es lo cierto. Tú, tú, tú serás lo cierto?. O transitas en el mundo de invento?.

Acelerando

El trip-hop es una buena música para liberarse, para levantar los pies, y ver mejor lo que pasa aquí abajo. También para caminar.
¿Sigo acá escribiendo tonteras?, ¿escribo allá algo más útil y coherente?.
¿Voy a despejarme mañana?, ¿y el miércoles y jueves,? creo que debiera ir. Pero también creo que debiera nada. Quiero que todo esto sea mentira, quiero que sea sólo imaginación mía. Que nada existe, que no te dije, no me conociste, no te dije y no me viste. No te acuerdas de mí, esto es mentira.
Nunca fui.

Me desordeno completamente con mí ánimo. Adelanto, retraso, duermo, lloro, lamento y maldigo al cielo. Imagino un poco como será vivir en lo no distorsionado. Rearmo mi acompañamiento musical, lo adapto y acelero, a mi tarde de labores, a la gente, a la música, a la ventana, a la recepción, a la aceptación, al ser yo, al no pensar qué a quién, a ser y pasar.

Cuando me ausento

El aparatito

NO MÁS Aparatito
No me entiendo la verdad, olvido con tanta facilidad mis propios ensayos-errores-conclusiones que me vuelvo a equibocar. No aprendo nunca o me hago trampa, a mí misma.

No fue ni una, ni dos, ni tres veces de un antes, había decidido no más cortarme el pelo, Yo, Sola. Porque siempre me ha quedado pésimo. Pero igual lo hice. Y nada cambio.

Me desespera la capacidad suicida, que tan útil aparatito, inofensivo por si solo, puede llegar a tener, pero que en manos equibocadas o empleadas de cabeza desquiciada, tras la espalda muestra las garras.

Y me quedó pésimo, casi regalo lágrimas derramadas, pero disminuí tanto mis ganas, que de llorar, ahora nada.
No voy a salir mañana, ni hoy, por lo menos a cumplir, mira que estupidez!, la propia obligación aceptada. Me da vergüenza, porque ni con mil marañas, lograré arreglarme esta cagada.

Y así es. Mi pelo crece tan lento, como para mejorar en poco tiempo. Voy a esperar algo, por lo menos días que me hagan aceptarlo con más resignación. Juro!, ¡juro que nunca más me lo corto!. ¡Oh, cuántas veces se a quedado pegado este disco en eso!. Las cejas tampoco. Sólo lo teñiré café cuando más largo esté.

El Beso inmaduro
No me había tocado conocer gente de esa calaña, pero hay una oportunidad para todo en esta vida. No me gusta ir a esa casa y no es por la distinguida señora, ni menos por el gallardo hermano, sino por el omitible padre. Que persona tan acotable, señor desconfiable.

Sus actitudes, movimientos, comentarios y concupiscente mirada, no me libraron ayer. Al saludarlo, aquel abyecto caballero, posó sus labios en las comisuras de los míos, y tanto su actitud, como su hálito, como mil puñales me ultrajaron. Ese señor, es un viejo verde.

Ahora que me acordé, también antes había conocido gente así, don Peter.

Aunque ya no lo aguante, ya empecé con el mismo tema. No tengo mayor motivación, más que lo que sería y no viene, no es, me desgana, avergüenza, me quita fuerza. Me cansé de decirlo, cuesta. Si no viene, no me interesa nada más, a fin de año, si no encuentro otro motivo me desaparezco y fin. Creo que todos tenemos derecho a decidir hasta donde seguir. Y yo no me encuentro con animosidad de copuchar en el futuro. Por lo menos, así NO.

Me encantaba

Ignac-

En esos momentos hubiese olvidado por completo que tenía manos, si no fuera porque las miré antes de seguir y traté de darles calor. Y allí estaba él, tan galante y misterioso como siempre, con su gabardina, una bufanda gris y un gorro alado, de pie bajo el farol. Me saludó, ¿que linda voz!. Miraba sus ojos mientras él hablaba, mientras me explicaba. Nunca me aburriría de sentirlo cerca. La vaharina salía por su boca.

Jueves

Hoy volvió a ser jueves

y amanecí con la misma duda.

Hoy regresó,

un soplo del mismo sabor.